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Teletón

"¡Miren, me robaron 75 centavos para dárselos al Teletón y enriquecer a Azcárraga! Por favor, no se fijen en las porquerías que compré y que me trago todos los días... ¡lo importante es la transa!"

“¡Miren, me robaron 75 centavos para dárselos al Teletón y enriquecer a Azcárraga! Por favor, no se fijen en las porquerías que compré y que me trago todos los días… ¡lo importante es la transa!”

Se acerca el ya conocido “Teletón” y, como todo “Ciudadano Combativo y Revolucionario™” debes estar en lo “IN”. O sea, hay que criticar al Teletón, a Televisa y a todo lo que se les acerque aunque sea poquito. Por eso, te traemos unas sencillas instrucciones para que apantalles a todo chairo anarco de ansia trasgresora; no te preocupes, es algo muy fácil de hacer y no corres ningún riesgo físico o económico:


  • Paso 1 – Asiste a una tienda de autoservicio de las que integran la “Legión del Mal™” (tip: un Soriana). Olvida por un momento que son tiendas vetadas por “El Movimiento®” y que en teoría no deberías de comprar ahí; el fin justificará ampliamente los medios.
  • Paso 2 – Compra un par de artículos. De preferencia, algo de botanas baratas para que demuestres que no sólo te preocupas por tu economía sino también por tu salud. Deben ser pocos artículos para que el monto total no sea mucho, pero (y esto es muy importante) asegúrate de que el total no sea un número redondo (o sea, sin centavos). Si hacer sumas no es lo tuyo, usa una calculadora o pídele ayuda a alguien.
  • Paso 3 – Ve a la caja y paga tus artículos. Cuando la cajera te pregunte si quieres redondear tus centavos, dile que sí. Sabemos que hemos insistido siempre en que el redondeo es una mala y maligna actividad malísima que le regala millones de millones de pesos a los poderosos y a los malvados empresarios, pero hazlo por “La Patria®”.
  • Paso 4 – Ya en la comodidad de tu casa, tómale una fotografía al ticket. Si tiraste o perdiste el ticket, repite los pasos 1 a 4.
  • Paso 5 – Sube la fotografía a las redes sociales: Twitter, Facebook, Instagram, etc. Menciona que te descontaron para el Teletón sin preguntarte, o que te aplicaron el redondeo a pesar de que te negaste o, mejor aún, ambas cosas. Estarás mintiendo, sí, pero recuerda que mentir es bueno cuando se hace por un bien mayor. Si en este paso el sentido común te hace pensar que lucirás muy mezquino quejándote por 75 centavos, no cedas a tus instintos; recuerda que el sentido común es un invento del imperialismo rapaz y no es necesario que lo tengas o utilices para pertenecer a “El Movimiento®”.
  • Paso 6 – Es posible que algunas personas cuestionen tu historia y que te pidan que demuestres que la tienda te aplicó el redondeo sin preguntar. Como no lo podrás comprobar, limítate a atacar a quienes te cuestionen acusándolos de “agachones”, “prianistas”, “aliados de los corruptos”, etc. Diles que el Teletón es una farsa para que Televisa y los poderosos ganen millones y millones de pesos, utilizando siempre la frase “evaden impuestos” en lugar de decir “deducen impuestos” (si no sabes la diferencia entre “evadir impuestos” y “deducir impuestos”, no importa; tu sólo di que evaden). Al final cierra tus respuestas con el clásico e infalible “tu sigue votando por Peña y haciendo más ricos a los corruptos”.

¡Listo! Ahora todos tus amigos (o, por lo menos, los más tontos) te admirarán por tu valentía, tu espíritu de lucha y por “no dejarte” de los abusos de “Los Poderosos™”. Cierto, en algunos casos quedarás como un miserable codo por quejarte de que te cobraron 75 centavos de más o como un baboso que no se fija al pagar sus compras, pero no olvides que ese es un insignificante sacrificio que vale la pena pagar a favor de “La Patria™”. Venceremos.

Nota: el artículo que inspiró esta entrada está aquí.

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Las últimas semanas han sido algo estresantes por culpa de las méndigas facturas electrónicas… pero durante el fin de semana de celebración navideña pude darme un pequeño respiro y conseguí algo de divertida información para sonreír, reír y carcajearse.

Todo surgió a partir de un video que le enviaron por e-mail a mi esposa, sobre una supuesta investigación que descubría el plan maquiavélico detrás de las mortíferas vacunas contra la influenza A/H1N1, realizada por una tal Jane Burgermeister. El video hablaba sobre el plan de las empresas farmacéuticas (que, de entrada, todas son malévolas, usted sabe) para distribuir una vacuna con el objetivo de matar a todos los que la reciban y, de esa forma, reducir la población mundial.

Bueno, si lo anterior no le causó risa, le sigo. Cuando quise ver el video, ya lo habían descolgado de YouTube. Resulta interesante que en el mensaje original pedían a los receptores del correo que “se dieran prisa en ver el video, antes de que lo censuren”. YouTube dice que el video fue retirado porque el dueño de la cuenta que lo publicó ha recibido reiteradas denuncias sobre violación a derechos de autor, y la cuenta fue cancelada (he aquí el vínculo para que juzgue usted). Por supuesto, los conspiranoicos dirán que en realidad el video fue censurado por presión de las “poderosas y malignas empresas farmacéuticas”.

Como ya no pude ver el video, busqué información en internet sobre la investigadora austriaca Jane Burgermeister con San Google. Ahí encontré varias cosas interesantes:

  • Doña Juanita Hamburguesera no es científica, ni investigadora médica, ni nada por el estilo, sino periodista (en algunos lugares le llaman “periodista científica”). Nada de malo hay en ello, excepto porque todo el alboroto se basa en sus propias investigaciones y conclusiones, en lugar de tratarse de un reportaje sobre investigaciones de científicos de a de veras. En este sentido, una investigación científica realizada por una periodista tiene tanta validez como un reportaje de política realizado por un centro delantero, aunque se trate del centro delantero del Barcelona.
  • Todas las referencias que encontré de doña Burgermeister, absolutamente todas, venían de blogs y sitios de temática más o menos conspiranoica: sitios en donde se da por hecho la existencia de los Illuminati, los morgellons y otros alucines mentales de los que ya he hablado en entradas previas. No encontré ninguna referencia a algún sitio informativo serio. Esto no deja de ser curioso… e ilustrativo.
  • Al parecer, la valiente Jane ha demandado a la OMS, a la ONU, a Barack Obama, al Canciller de Austria, a la farmacéutica Baxter, a varios banqueros y hasta a Bill Gates. Los acusa de haber tejido una conspiración para matar a miles de personas a través de las vacunas para la influenza A/H1N1, desatando una pandemia como pretexto para aplicar masivamente la mortal vacuna. No he verificado fuentes, pero creo que también demandó al Canciller Palpatine, al chupacabras, al hijo del monstruo del lago Ness y hasta a Joseph Blatter por ojete y por haber dejado a Austria fuera del Mundial.

Bien, con esas tres características (todas las referencias vienen de sitios de temática conspiranoica, se habla sobre el ya trillado argumento de las vacunas mortales de los “Illuminati” y el “Nuevo Orden Mundial” y se menciona una demanda contra una cantidad de personas y entidades que no tienen nada en común, excepto su notable influencia mundial) basta y sobra para desechar la anécdota como simple y llana mentira, pero fui más allá y encontré este fantástico documento (uso la palabra ‘fantástico’ en su acepción de ‘fantasioso’). Es un resumen del caso, traducido al español del original en francés (buena traducción, por cierto, aunque con muchas faltas de ortografía). Si tiene tiempo y quiere reír hasta que le duela el estómago, le recomiendo que le de una revisada. Este es el documento central de donde se desprende todo el fenómeno Burgermeister, y en los blogs y sitios que la mencionan se encuentran fragmentos copiados de este documento (con todo y sus faltas de ortografía, por supuesto). Una advertencia previa: si usted es fan de las teorías de la conspiración y cree en los Illuminati, en los reportajes de Maussán, en el hongo michoacano o en el fraude del 2006 y la mafia que nos robó la presidencia, le recomiendo que no lo lea porque puede asustarse. Si, por el contrario, usted posee un I.Q. mayor a 30, proceda con tranquilidad: se divertirá mucho.

Este documento es quizás el más completo que se puede encontrar. Los cientos de sitios y blogs que tocan el tema (basta buscar “Jane Burgermeister” en Google) mencionan un documento de 69 páginas con las supuestas pruebas de las acusaciones de doña Burger. Además de que no se puede encontrar el dichoso documento por ninguna parte, 69 páginas se me hacen pocas, considerando que esta mujer hace acusaciones interesantes, sintetizadas en las páginas 7-10 del resumen que puse en el vínculo del párrafo anterior. Entre otras cosas, ese misterioso documento supuestamente incluye:

  • Las pruebas científicas de que el virus de la «gripe porcina» es un virus artificial (genético). – ¿En serio? ¿En 69 páginas? Quisiera verlo.
  • La prueba de la difusión deliberada de la «gripe porcina» en México. – ¡Ej un complóoooo!
  • La prueba de la participación del Presidente Obama, cuyo viaje a México coincidió con la propagación reciente del foco de «gripe porcina» y con la muerte de varios funcionarios que le acompañaron en el viaje. Se afirmó que el Presidente no había sido afectado por la «gripe porcina» porque había sido vacunado previamente. – Es decir, el presidente Obama recibió una vacuna que en ese momento no existía… ¿y cuáles de sus funcionarios murieron? Habría sido un enorme escándalo, ¿o no?
  • La prueba de que Baxter forma parte de una red clandestina de utilización de armas biológicas. – Acusación muy, muy grave. Por cierto, también acusa a Novartis, a la OMS y a la FDA de lo mismo. ¿En serio las pruebas caben en 69 paginitas?
  • La prueba de la manipulación realizada por la OMS respecto a los datos sobre la enfermedad con el fin de justificar la declaración de «Nivel 6» de pandemia con el objetivo de tener el control de Estados Unidos. – Reto a usted a que lea este punto sin soltar la risa.
  • La prueba de la existencia de los «Illuminati». – ¡De la burguer! Doña Burgermeister ha demostrado la existencia de los Illuminati. ¡Santo Señor! Dan Brown debe estar orgulloso.

Para darnos cuenta de los profundos conocimientos médicos de doña Hamburguesera, tomemos este extracto de la página 4:

Presenta igualmente una acusación según la cual la pandemia de «gripe porcina», en su conjunto, se basa en enormes mentiras; no hay ningún virus natural que pueda constituir una amenaza para la población.

Hay que entender que el término “virus natural” se refiere a un virus que no fue creado en laboratorio. Doña Whopper debe pensar entonces que los virus de la hepatitis, la viruela, el tétanos, la poliomielitis, la difteria y la tosferina (todos ellos existentes desde hace muchos años) no pasan de ser una simple gripita.

Las últimas noticias sobre Jane Burgermeister dicen que se encuentra “injustamente encarcelada”, aunque apuesto que lo está por andar acusando a tantas organizaciones de cosas muy graves, seguramente sin pruebas. Desde la cárcel, doña Burger pide unas cuantas cositas a sus seguidores:

  • Difundir su mensaje y sus videos a través de internet, correo electrónico (spam), blogs, sitios web, etc. (pero no el documento dichoso con las pruebas, ese nadie lo tiene y eso que es el importante).
  • Hacer campañas públicas de desprestigio contra las organizaciones citadas (parece que no quiere ser la única en el bote).
  • Hablar con sus familiares y amigos para evitar que vayan a vacunarse (total, los que se van a enfermar son ellos).
  • Y, por supuesto, un insignificante detallito adicional: que depositen donaciones para su causa en una cuenta bancaria creada para ese fin.

Salió el peine. Esto no es más que una estafa engañabobos. Si me preguntan a mí, opino lo siguiente:

  • Doña Burgermeister nunca levantó acusaciones reales (no creo que sea tan estúpida) contra todos los organismos mencionados. El dichoso documento con las “pruebas” no existe.
  • Dudo mucho que la señora se encuentre encarcelada.
  • Hasta eso, no es tan tonta. Logró armar un escandalito de buen tamaño que muchos babosos se tragaron, y seguramente está recibiendo una buena cantidad de dinero en su cuenta bancaria para luchar por “su causa”.

Esto no pasaría de ser una estafa similar a una pirámide o a una pomada para bajar la lonja… el problema es que mucha gente lo está creyendo y, lo que es peor, se corre la idea de evitar vacunarse, no solamente contra la influenza A/H1N1. Esto si es un riesgo que hay que evitar.

Pero no me crea a mí. Lea el resumen, páseselo a un amigo o familiar que sea médico y escuche sus opiniones (o sus mentadas de madre). Después, si lo desea, agregue un comentario a esta entrada para discutir sobre el tema de manera objetiva. Y no se quede sin vacunar, por favor.

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Actualización (6/ene/2011): Navegando un poco más sobre el tema de doña Burgermeister encontré algo de información adicional.

Primero, una fe de erratas: en la entrada escribí que la periodista era austriaca; en realidad, nació en Suiza, pero su padre es austriaco y ella radica en Austria.

Parece ser que la periodista nunca pisó la cárcel, ya que supuestamente se le retiraron los cargos desde septiembre de 2010. Sin embargo, la mayoría de los sitios conspiranoicos siguen reclamando a gritos la libertad de doña Burgermeister (y seguramente también siguen depositando dinero en su cuenta de “apoyo”), lo que demuestra que en esos sitios ni validan, ni investigan a fondo, ni actualizan su información.

Además, doña Hamburguesitas ahora se ha lanzado sobre otra supuesta conspiración maligna de “los poderosos, los de arriba, los privilegiados” (mmm, ¿a quién me recuerda?) Según la periodista, el trágico mega-derrame de petróleo de British Petroleum en el Golfo de México de hace algunos meses no fue accidental, sino que forma también parte del plan que busca matar a miles de personas por razones poco claras. No he tenido tiempo de revisar este nuevo alucine, pero en cuanto lo analice publicaré la entrada correspondiente con mis opiniones.

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10/10/10

Navegando un poco en Internet sin rumbo fijo, me encontré algunos sitios en donde hablan sobre la “cabalística” fecha del día de hoy: 10/10/10. Según estos sitios, y de acuerdo a la numerología (demostradísima ciencia exacta, supongo,) esta fecha es súper-ultra-mega-importantísima para cualquier fumada que se les ocurra. Estos son algunos de los sucesos que, según personas sin muchas neuronas ni cosas de provecho que hacer, sucederán hoy:

  • Iniciarán los fenómenos climatológicos que desembocarán con el fin del mundo en el 2012.
  • Se abrirá una puerta inter-dimensional (lo que sea que eso signifique).
  • Finalmente haremos contacto oficial con los extraterrestres.
  • Nacerá el anticristo.
  • Se canalizarán todas las fuerzas mentales para que los Illuminati dominen el mundo.
  • Despertará el verdadero poder de los niños índigo.
  • Comenzará una era de felicidad y abundancia.
  • Iniciará un movimiento revolucionario en México (por mucho, la opción más probable, a pesar de ser tan improbable.)

Supongo que hoy también es cumpleaños del chupacabras, de Pie Grande, del monstruo del Lago Ness y del muñecote de hule que usaron para la autopsia del extraterrestre de Roswell.

Bien, desde mi punto de vista, esta es una gigantesca tontería. Podríamos decir que las fechas son, simplemente, una convención establecida para ponernos de acuerdo sobre la denominación que le damos a cada día. Podríamos recordar que el papa Gregorio XIII aplicó un cambio en el calendario, eliminando diez días de golpe por sus pistolas (por eso se le llama “calendario gregoriano”.) Podríamos argumentar que octubre originalmente no es el décimo mes, sino el octavo, y que un ajuste hizo que el año comenzara en enero y no en marzo. Pero lo más sencillo es enfatizar el hecho de que la fecha resulta curiosa, simplemente porque acostumbramos abreviar el año de nuestras fechas con dos dígitos. Hoy es 10/10/2010, lo que no tiene nada de especial.

Lo más simpático es que hubo una noticia que se publicó en varios diarios argentinos y españoles, y tal vez en otros lugares más (encontré una nota en un diario de Coahuila, pero tenía más bien un tono burlón.) La nota hacía énfasis en el “insólito evento de tener un mes de octubre con 5 viernes, 5 sábados, y 5 domingos”, algo que, según la nota, ocurre una vez cada cientos de años. No sé que se entienda por “cientos de años”, porque octubre también tuvo 5 fines de semana en 2004, 1999, 1993, y los volverá a tener en el 2021. Así que el hecho no es muy “insólito” que digamos.

Parece que todo este rollo se le ocurrió a alguien que lo empezó a difundir en Twitter, diciendo que el evento de los 5 fines de semana en octubre ocurre cada 555 años, según el calendario babilónico, a lo que se le llamaba el “décimo feliz” (sí, a mí también me dio risa.) Bueno, lo de los 555 años es completamente falso (pero supongo que lo inventaron para que se relacionara con la cuestión de los 5 viernes, 5 sábados y 5 domingos,) sin mencionar que la idea se basa en uno de los calendarios más primitivos e inexactos que han existido, pues al tener un sistema sexagesimal, los babilónicos formaron un año de 360 días, que tuvo que ajustarse constantemente para que coincidiera con el año solar. Los mayas les pudieron haber dado unas clasecitas sobre cómo medir el tiempo, con la mano en la cintura y los ojos vendados.

Lo demás fue, simplemente, una consecuencia del rumor. Todos los aficionados a las cuestiones del New Age, la kabbalah, las teorías de la conspiración y todas esas tarugadas pronto se tragaron el cuento sin filtrarlo primero por el colador del sentido común, obteniendo al final la ridícula lista de eventos que puse al inicio de la entrada. No me extrañaría ver mañana en el noticiero la buena cantidad de orates que, de seguro, fueron a treparse al castillo de Chichén-Itzá o a la pirámide del sol en Teotihuacán, para recibir las “energías místicas” de la cabalística fecha. Y si creen que estoy exagerando, pueden revisar esta liga, en donde los blogueros, con auténtica preocupación, promueven un movimiento para evitar que la gente medite e invoque energías positivas en estas fechas porque, según ellos, son fuerzas que están siendo utilizadas por los Illuminati y el Nuevo Orden Mundial; afirman además que esas fuerzas fueron las responsables de los huracanes que hemos sufrido en estas fechas, e incluso de los terremotos de Haití y de Chile. No es broma, aunque lo parezca: existe gente que en verdad cree estas tonterías.

Para terminar, y ya entrados en temas metafísicos paranormales esquizofrénicos, les dejo una lista de mis predicciones para el año 2012:

  • El 2012 comenzará el 1 de enero… del 2012.
  • Nos irá del nabo en los juegos olímpicos de Londres.
  • El “Peje” hará berrinche al perder la elección con menos del 15% de los votos.
  • La selección mexicana cambiará de técnico.
  • Niurka se divorciará, o se volverá a casar, o ambas cosas.
  • Los verdes seguirán en la “División de Ascenso” (aunque tal vez se llame de otra manera.)
  • Un cantantillo que esté perdiendo popularidad saldrá del clóset.
  • El 2012 terminará el 31 de diciembre. Y ese día brindaremos agradeciendo que no se acabara el mundo.

Les aseguro que atinaré a casi todas mis predicciones. Y eso que no soy pulpo.

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Un día común, en una tienda de tecnología:
 
Comprador: Buenos días.
 
Vendedor: Buenos días. ¿En qué puedo ayudarle?
 
Comprador: En mi trabajo me están pidiendo que utilice un teléfono inteligente para ser más eficiente. Quiero ver qué opciones tengo, y sus precios.
 
Vendedor: Muy bien. Mire, tenemos el nuevo iPhone 4, es el modelo más reciente y lo tenemos en promoción.
 
Comprador: A ver… mmm, es un poco caro.
 
Vendedor: Si, pero ¡vea! Es un iPhone 4… es muy bonito, tiene "touchscreen" y toda la cosa.
 
Comprador: Eso sí, se ve muy bien.
 
Vendedor: Es un iPhone 4. De seguro debe haber escuchado sobre este teléfono.
 
Comprador: Ahora que lo menciona… ¿no es éste el teléfono por el que mucha gente hizo fila afuera de las tiendas, durante días?
 
Vendedor: Si, ese es el iPhone 4.
 
Comprador: Pero yo no tuve necesidad de hacer fila durante día y noche… ¿Está seguro de que es el mismo teléfono?
 
Vendedor: Bueno, en realidad no es el mismo. Este es un modelo mejorado: tiene más memoria, la pila dura más, y le arreglaron un problema en la antena, lo que hace que tenga mucho mejor recepción que el modelo anterior.
 
Comprador: ¿En serio? Entonces supongo que por eso me está saliendo más caro a mí que a los que hicieron fila.
 
Vendedor: No. Debido a que el modelo ya lleva varias semanas en el mercado, su precio bajó considerablemente.
 
Comprador: ¿Cómo? A ver, no entiendo. ¿Me está diciendo que yo, cómodamente y sin necesidad de hacer fila durante varios días, puedo comprar un teléfono mejor del que compraron esos que esperaron afuera de la tienda, y a un precio más bajo?
 
Vendedor: Eh… pues sí.
 
Comprador: ¿Y entonces por qué hicieron fila esos idiotas?
 
Vendedor: Bueno… hicieron el sacrificio de esperar y de pagar un precio más alto para tener en sus manos el modelo nuevo antes que nadie.
 
Comprador: Pero cualquiera podía comprar el mismo teléfono al día siguiente. O, como yo, esperar unas semanas y conseguir un teléfono mejorado, más barato, sin perder el tiempo esperando. No tiene sentido.
 
Vendedor: Tiene usted razón, pero tome en cuenta que esas personas son fans de la marca.
 
Comprador: ¿Fans? ¿Son fans de una marca que es capaz de hacer que sus fans formen filas por horas, a la intemperie, para después venderles un modelo de teléfono inferior y más caro que al resto de la gente? ¡Es una estupidez ser fan de una marca así!
 
Vendedor: ¡Cierto! ¿No es un genio ese tal Jobs? Parece que hemos descubierto cómo funciona su modelo de negocio.
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